уполномочен.рф -

купить или арендовать online
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
  • Домены совпадающие с уполномочен
  • Покупка
  • Аренда
  • уполномочен.рф
  • 70 000
  • 700
  • Домены начинающиеся с уполномочен
  • Покупка
  • Аренда
  • уполномоченные.рф
  • 70 000
  • 700
  • уполномоченный.рф
  • 70 000
  • 700
  • Домены содержащие уполномочен
  • Покупка
  • Аренда
  • оперуполномоченный.рф
  • 70 000
  • 700
  • Домены с синонимами, содержащими уполномочен
  • Покупка
  • Аренда
  • манагер.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • уставник.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • уставной.рф
  • 70 000
  • 700
  • Домены с переводом, содержащими уполномочен
  • Покупка
  • Аренда
  • комиссионнер.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • продюссер.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • проки.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • Домены с переводом, содержащими уполномоч
  • Покупка
  • Аренда
  • delegati.ru
  • 50 000
  • 500
  • Рекомендуемые домены
  • Покупка
  • Аренда
  • nissans.ru
  • 50 000
  • 500
  • абсолютная.рф
  • 70 000
  • 700
  • автоматически.рф
  • 70 000
  • 700
  • автоматические.рф
  • 70 000
  • 700
  • автосалонам.рф
  • 70 000
  • 700
  • автошкол.рф
  • 70 000
  • 700
  • автошкола.su
  • 20 000
  • 200
  • автошколы.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • агент.su
  • 26 668
  • 267
  • агентам.рф
  • 70 000
  • 700
  • агенту.рф
  • 70 000
  • 700
  • адам.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • адвокатами.рф
  • 70 000
  • 700
  • адвокату.рф
  • 70 000
  • 700
  • аксессуара.рф
  • 70 000
  • 700
  • активов.рф
  • 70 000
  • 700
  • алфавиты.рф
  • 50 000
  • 500
  • алые.рф
  • 70 000
  • 700
  • алюминиевые.рф
  • 50 000
  • 500
  • амуры.рф
  • 70 000
  • 700
  • анкет.рф
  • 70 000
  • 700
  • антивирус.su
  • 35 000
  • 350
  • антивирусы.su
  • 26 668
  • 267
  • арбитражное.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • арбитражный.рф
  • 50 000
  • 500
  • арматура.su
  • 43 334
  • 433
  • арматуры.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • армянская.рф
  • 70 000
  • 700
  • армянские.рф
  • 70 000
  • 700
  • аромат.рф
  • 1 300 000
  • 13 000
  • аукциона.рф
  • 70 000
  • 700
  • аукционы.su
  • 43 334
  • 433
  • бабочки.su
  • 20 000
  • 200
  • базовая.рф
  • 70 000
  • 700
  • базовые.рф
  • 70 000
  • 700
  • банкомат.рф
  • 550 000
  • 5 500
  • башня.su
  • 20 000
  • 200
  • беги.рф
  • 50 000
  • 500
  • бёдра.рф
  • 70 000
  • 700
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

Член в плену

Перелом члена.
Вы в курсе, что член - это единственный орган без кости, который можно сломать, но не верите, что такое может случиться с вами? Зря - бывает всякое. Особенно если ваша подруга любит позу "сверху". По статистике, 60% разрывов белочной оболочки пениса (медицинское определение перелома члена) происходит при занятии сексом, причем наибольшую опасность представляет именно разгоряченная наездница, когда она с криками переходит в галоп перед финишем. Перелом сложно не заметить - любой, даже не большой, разрыв белковой оболочки всегда сопровождается резкой болью и прекращением эрекции. Серьёзный перелом пениса так же сопровождается громким хрустом.

Что делать: При сильном повреждении пениса будет так больно и страшно, что вы вызовите скорую помощь сами, без подсказки. Не паникуйте, и даже если ваш член на глазах увеличился в несколько раз и почернел, как грозовое небо (медики называют это "баклажанной деформацией"). Современной медицине такие случаи известны, в больнице вас быстро починят. А пока вы туда не добрались, "пострадавшего" надо как следует охладить - например, обложить льдом из морозилки на первые 15-20 минут после травмы. Но, даже если отек небольшой или его нет совсем, к врачу всё равно стоит сходить. Последствием нелеченой травмы белковой оболочки, даже не значительной, может стать рубец, который будет вызывать сильные неприятные ощущения при эрекции. Любой разрыв должен обследовать специалист, который решит, нужно его зашивать или нет.


Порвалась уздечка.
Главное, что нужен, - гол, гол, гол!
Однако узкая кожная складка, соединяющая крайнюю плоть и головку пениса, не всегда не всегда выдерживает энтузиазм игроков. Особенно если влагалище женщины недостаточно увлажнено.

Что делать: Хотя разрыв уздечки чреват кровотечением, от потери крови при такой травме никто не умирал. Стерильный ватный диск из косметички подруги, который не помешает смочить антисептиком, поможет остановить кровотечение. Затем, если впереди еще вся ночь, стоит наложить на пенис умеренно тугую повязку (слишком тугая может вызвать ишемию головки полового члена) и попытаться заснуть. Утром, скорее всего, травма будет казаться пустяком, однако лучше не откладывать визит к урологу. Рубцовая ткань не добавляет уздечки эластичности и она может начать рваться с завидной регулярностью. В тоже время операция по пластике уздечки занимает не больше 10 минут и проводится под местным наркозом.


Заклинило
Случаи penis captivus, или пленения полового члена в вагине, настолько редки, что относятся к экзотике сексологии. Однако вы всё равно должны быть предупреждены - вдруг именно вам доведётся выиграть этот счастливый джек-пот. Дело в том, что во время полового акта у некоторых женщин не предсказуемо и непроизвольно напрягаются мышцы вагины (рассказы о том, что это происходит, только если женщину сильно испугать, - миф), да так сильно, что мужчина не только не может освободить член, но и испытывает болевые ощущения. Этот спазм вызываем редкая разновидность вагинизма, и женщина ничем не может помочь своему партнёру.

Что делать: Не стесняйтесь вызвать скорую. В такой ситуации третий с медицинским образованием лишним не будет. На носилках "бутербродом" на радость всему двору вас с партнершей не понесут. Для освобождения из плена достаточно одной инъекции противосудорожного препарата.


Порвался презерватив
Речь не о том, как помочь девушке, которую вы заразили например, гонореей. Я уверен, что вы никогда не будете заниматься сексом (даже в презервативе), если уже получили драматические результаты анализов.
Суть проблемы: как предотвратить незапланированную беременность, если презерватив в ответственный момент дал течь.

Что делать: Подмываться газировкой или пытаться засунуть во влагалище дольку лимона бессмысленно. Дедовские способы действуют только на содержимое влагалища, в то время как сперматозоидам после семяизвержения требуется всего 60 секунд, что бы проникнуть в шейку матки. Успокоив девушку, одевайтесь и дуйте в аптеку за таблетками. Вам нужны так называемые экстренные контрацептивны, которые предотвращают нежелательную беременность в течение первых 72 часов после полового акта, причем, чем раньше девушка выпьет пилюлю, тем меньше меньше вероятность зачатия.
Стоит помнить, что эти таблетки можно принимать не чаще двух раз в год и одного раза за менструальный цикл. Кроме того, экстренные контрацептивны, противопоказаны женщинам с нарушениями цикла. В последнем случае надо бежать к гинекологу, который, скорее всего, предложит экстренное введение внутриматочной спирали. Его можно осуществить в первые пять дней после залёта.


Кольцо на члене
Эрекция иногда есть, а иногда её нет.
И порой мужчины придумывают довольно глупые способы, что бы помочь природе. Например, надевают на основание пениса резиновые, пластиковые или металлические кольца, что бы пережать вены и таким образом предотвратить отток крови из пещеристого тела члена (речь не о приспособлениях из секс-шопа). Поступок это бессмысленный и опасный, т.к. ошибиться с размеров не сложно, а если оно сделано, например, из металла, то снять насадку с распухшего члена можно будет только с помощью слесарного инструмента. Причем бывали такие случаи, что в ход шли даже гайки большого размера.

Что делать: Срочно звонить в скорую и честно объяснять суть проблемы. Чем больше вы преодолеваете стеснительность, тем сильнее отекает член, и тем больше времени займет операция по его освобождению. А времени у вас не много - уже через час после неудачной примерки кольца может начаться некроз тканей полового члена, а там и до ампутации недалеко.

Размер его весьма обманчив!

Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру Других:...
А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый - ноутбук!

Всем красавицам посвещается!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

СМС розыгрыш

Отправитель: сосед получателя

Текст сообщения: [Имя получателя], у тебя канализацию прорвало, вонь на весь подъезд, приезжай!
***
Отправитель: жена получателя

Текст сообщения: Дорогой, а использованный презерватив в кармане - это на удачу или аксессуар?
***
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов...

Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
***
Суперпредложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли": звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
***
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
***
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я, значит, в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естественно он огромными цифрами выводится - и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер СМС следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы smile:)"

Видели бы вы его лицо )))))))
***
Ты жив-здоров!
Я слышал, что вчера твоя жизнь была подвергнута смертельной опасности; говорят, на тебя напал воинствующий гомосексуалист и, под дулом пистолета, потребовал либо оказать ему сексуальные услуги, либо расстаться с жизнью. Я искренне рад, что ты жив и здоров!
***
Надоели лохотронщики по телефону?
Надоели лохотронщики по телефону – позвоните на этот номер, пришлите СМС на тот номер… Пора сказать нет этому явлению! Отправь СМС с текстом «Я не лох» на номер ХХХ-ХХ-ХХ. Чем больше СМС, тем больший ты не лох.
***
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен
***
Привет! Это твой любимый телефон. Решил уйти от тебя. Почему? А как ты за мной следишь? Ты используешь мой виброзвонок не в тех целях. Ты когда-нибудь мыла меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам.

Ладно, пока. Я тебя любил - об этом страшно вспомнить. Твоя мобила.


Посвящение

Во время посвящения в студенты каждому участнику полагается поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Можно отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливается крепкая дымящаяся кислота, сыпятся самые разнообразные химикаты, туда же отправляются белая мышь и лягушка и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Секрет прост: в большой кастрюле стоит куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадает в свой отсек, а потом ведущий зачерпывает лимонад и несет посвящаемому. Просто, но эффект убийственный…

Над одним моим знакомым однажды пошутили

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!
"

Золотая Дватцатка

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
***
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
***
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!
***
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...
***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
***
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
***
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...
***
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
***
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
***
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...
***
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
***
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....
***
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Троллейбусный розыгрыш

Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

Розыгрыш в метро

Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, когда поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее, и говорит громко, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер такой-то" (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу?" Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Поручик Ржевский

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
***
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
***
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..
***
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
***
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
***
Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..
***
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с
***
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
***
- Наташа, пойдемте - пофинтиндоримся!
- Поручик! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..
***
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
***
- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли что я HА КОМ обещал!..
***
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
***
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Штирлиц

Мюллеp раскрыл явку Штиpлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
***
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
***
Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.
***
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему
***
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.

"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
***
Когда вырубили свет – Штирлиц понял Санту Барбару ему не видать, поэтому он позвонил Мюллеру и попросил что бы тот записал. Запись вчерашней серии он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк был мелкий, Штирлиц целый день читал и плакал.
***
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала сигнал "SOS" открытым текстом.
***
Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую.
"Двоеточие!" - догадался Штиpлиц.
***
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
***
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но из цепких рук штандартенфюрера выбраться было непросто.
***
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это что такое?
— А, это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А почему вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, — ответил Мюллер.
***
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!
***
Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Урод оказался действительно дома.
***
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
***
Еще никогда проект телеканала «Россия» не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
***
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
***
Штирлиц подошел к дверям аэропорта. Они автоматически открылись.
— Узнали! — подумал Штирлиц.
***Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
***
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех, хотя Всех был чемпионом Чехии по бегу.
***
Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход
***
Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога Берлин-Дрезден была разобрана.
***
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
***
Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет к Мюллеру. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
***
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
***
Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук , суки встали и с визгом побежали в припрыжку Визг бежал впереди сук но «Припрыжка» была закрыта. Тогда Штирлиц пошёл вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана ,. Борман визжал и сопротивлялся,
***
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUСК, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
***
Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение.










Правда

Чем бы заняться не приложу ума, хотя некоторые мысли меня посещают, но они в тайне, там где хоронятся эти мысли очень темно, потому что я выключил свет), чтобы глаза не слепило. Ведь понимаете какая ситуация, сижу я в офисе, начальство пока не пришло, вокруг одни девушки , да еще какие) О да, можно подумать, дело набирает оборот) Но все не так просто… Кстати, я знаю куда все наши девушки обязательно заглядывают… хехе) Вот это то самое место как раз через стенку нашего кабинета. Совсем не давно, у меня созрел коварный план! ПРОРУБЛЮ В ЭТОЙ СТЕНЕ ДВЕРЬ! О которой конечно буду знать только я. А дверь я замаскирую шкафом, его нам недавно привезли, в тот момент я подумал, «а что, совсем не плохо, такая вещь может принести двойную пользу».) Только бы причину вескую придумать, а то будет странно так… чуть что – « Я в шкаф!» открыл дверцу и зашел. Это хорошо если никто после этого не заглянет со своим любопытством- «а что это он там делает»? Посмотрят , а меня там нет. И через некоторое время я выхожу из этого шкафа. Что они подумают? Не, прежде надо сказать что - нибудь такое, чему все поверят. К примеру: « А вы знаете, что если залезть в шкаф и совсем ни о чем не думать, то можно раствориться в пространстве и оказаться в том месте, там где больше всего хотелось бы быть. Главное я скажу правду и совесть моя будет чиста) Да и в любой момент , они смогут это проверить. Не плохо правда?

Пьер Решар)

Было время, на вечерний сеанс в темный зал одного из парижских кинотеатров входил слегка запоздавший зритель. Через пять минут, забыв о том, что видит на экране свою физиономию, увлекался и смеялся вместе со всеми. Этим человеком был Пьер Ришар - тот самый Высокий блондин, Недотепа, Рассеянный, - одним словом, Невезучий. Но, мы то с вами знаем, что неудачливы только персонажи Ришара, да и тем, по законам сказки про Иванушку-дурачка, в финале самых невероятных злоключений всегда удавалось выйти сухими из воды и ухватить жар-птицу за кончик хвоста. Самого актера неудачником не назовешь - недаром Жерар Депардье в своей книге "Украденные письма" в главе, посвященной Пьеру - партнеру и другу - пишет: "Не знаю другого человека , который бы обладал такой невероятной волей, такой поистине ужасной требовательностью".

МАЛЕНЬКИЙ ДВОРЯНИН И БОЛЬШОЙ ПРИКОЛЬЩИК
Происхождение обязывает: подобно мальчишке-герою комедии "Игрушка", всемирно известный комик родился в знатной семье; его полное имя - Пьер Ришар Леопольд де Фэй. Легкомысленный папаша будущей знаменитости, гуляка и азартный игрок, вскоре после рождения сына оставил жену с малышом на попечение своего отца - потомка одного из дворянских родов cевера Франции. Семья де Фэй владела в этих краях текстильной фабрикой. Промотав состояние на скачках, отец Ришара отчасти определил его будущее - не то быть бы Ришару инженером или финансистом. В результате фамильных потрясений Пьера на восемь лет отдали в интернат. Здесь маленький блондин познал холод и одиночество жизни в казенном доме . Это не помешало мальчику задержаться в 5 классе аж на три года. Обычно его привозили в пансион по понедельникам в шикарном лимузине. Понятное отчуждение сверстников, сыновей крестьян и шахтеров, Ришар преодолевал с помощью кривляния и шуток - здесь он держал полное первенство. Явное присутствие таланта подтверждали и аплодисменты взрослых гостей в замке деда, по настоянию которого юный лицедей читал собравшимся сцены из "Сирано де Бержерака". Однако, желание внука стать комическим актером встретило резкий протест главы семейства. Но, к счастью, мать Пьера и ее отец, итальянский иммигрант, поддерживали мальчика в его стремлении.

В ПАРИЖ, РАБОТАТЬ!
Молодой Ришар надолго уходит из семьи и переезжает в Париж, где поступает на актерские курсы Шарля Дюллена, у которого учились многие звезды сцены и экрана. Затем - стажировка в театре Жана Виллара, на одних подмостках с Жераром Филипом. В эпизоде фильма с участием Филипа ("Монпарнас, 19'') в 1957 году Ришар впервые появляется на экран.

В начале 60-х, вместе с актером Виктором Лану, Пьер исполняет на сценах кабаре и кафе-театров Латинского квартала самодельные скетчи, выступает на радио. Знаменитый хореограф Морис Бежар приглашает гибкого и пластичного Ришара вступить в труппу современного балета, но актер вынужден отказаться ради коротких комических выступлений перед концертами поэта и певца Жоржа Брессанса. Проходит двенадцать лет, прежде чем малоизвестный актер заявляет о себе главной ролью в собственном фильме " Рассеянный" (1969г). В этой картине уже был найден характер- маска Пьера Ришара. Это романтичный и влюбчивый простак с кудрявой шевелюрой и телом акробата. Смесь грустного тезки Пьеро с Рыжим клоуном, робкого вздыхателя с отчаянным донжуаном. В комедиях Ива Робера и Франсиса Вебера этому типу будет дана исключительная свобода впутываться в неприятности, всегда садиться мимо стула, ползать под коврами и таскать на ноге унитазы.

Зритель полюбил Франсуа Перрена из "Беглецов", так же как и всех его "родственников" в других фильмах. Пьер Ришар стал звездой французской комедии, одним из ее символов.

"ХИППИ ЛОХМАТОЕ"
Впрочем, его трудно было встретить на знаменитой Каннской лестнице в дни кинофестивалей - Ришар не терпел и не терпит помпезности, хотя , как всякий артист, он не равнодушен к славе. В нем уживаются кабинетный затворник, мечтатель и отчаянный бродяга, хиппи, авантюрист. Не случайно пристанищем актера с середины 80-х становится баржа, пришвартованная у набережной Сены. Поближе к стихии странствий, и подальше от столичной суеты. Здесь, в кабинете "капитана"- любимые книги, джазовые записи, пианино и штанга. На палубе дома-корабля - всяческая зелень в пластиковых кадках, а главное - посудина всегда готова к отплытию. Ибо хозяин не любит стоячей воды, - его всегда привлекало движение, скорость, ветер в лицо (недаром Пьер Ришар до недавнего времени так дорожил своим мотоциклом и горными лыжами). Дом на воде иногда навещали сыновья Ришара, Кристоф и Оливье. Оба, как и отец, увлекались джазом, оба стали музыкантами. На борт баржи заходили и друзья - среди них журналисты, архитекторы, адвокаты (и совсем мало актерской братии).

ВИНО И ЖЕНЩИНЫ
Кроме плавучего пристанища, у Пьера квартира в престижном районе Парижа и имение на юге страны . На своей земле Ришар , по примеру Жерара Депардье, выращивает виноград и производит два сорта вина "Шато -Бель Эвек". Кроме того, он - автор биографической книги и нескольких сказок для детей. В творческом активе Ришара несколько пластинок с собственными песнями. Добавим, что трем его внучкам и старшему внуку очень нравятся фильмы деда Пьера, а их у него - почти пятьдесят (семь картин Ришар сделал, как режиссер).
Первой женой актера была балерина парижской "Гранд Опера". Она-то и родила Пьеру двух сыновей. После развода с ней Ришар выбрал в подруги актрису Мюриэль Дюбрюль. Еще была знойная и пышнотелая марокканка Айша (на 34 года моложе Пьера). Последняя спутница жизни поседевшего блондина - сорокатрехлетняя бразильская топ-модель Сейла.

И МОРОЗА НЕ БОИТСЯ
Имени Ришара нет в телефонной книге, а пространное интервью с ним - большая редкость. Российским журналистам (как и зрителям) повезло - для них Пьер делает исключение. Говорит, что покорен эмоциональностью нашей публики, - а это качество особо ценимо любым артистом.

Впервые он посетил Россию в начале 90-х, в группе французских кинематографистов. Тогда Пьера и Жерара Депардье принял Михаил Горбачев. Потом Ришар приезжал в Сибирь с гастролями театральной труппы "Алеф", затем был гостем Московского фестиваля детского творчества, представлял фильм Наны Джорджадзе " 1001 рецепт влюбленного кулинара" в котором сыграл главную роль. Пьер полюбил Грузию, где Кахи Кавсадзе (Абдула из "Белого солнца пустыни") научил француза застольной песне. Горский танец Ришар "схватил не лету", за десять минут - ведь он настоящий актер. А потом он вместе с сыновьями показывал россиянам музыкальный спектакль "Страсти по Ришару", годом ползже, в компании с Мишель Мерсье был звездой кинофестиваля "Дух огня" в Ханты- Мансийске.

"ЧЕЙ ТУФЛЯ?"
Давно доказавший, что может играть не только в комедиях, Пьер Ришар недавно снялся в роли Робинзона Круза. А его заветная мечта - поработать над образом грустного идальго Дона Кихота. И все же для нас он прежде всего невезучий счастливчик Франсуа Перрен- Высокий блондин. Однажды, отмечая заслуги знаменитого француза, устроители кинофестиваля в Литве вручили актеру специальный приз - изготовленный итальянским ювелиром большой черный ботинок. Уже тогда было понятно, что Пьер Ришар оставил в искусстве заметный след.




Цветы - чудо планеты!

Природа щедро наградила землю чудом-красотой, разнообразие которой безгранично. Это и безбрежные океаны и моря, и шумные водопады, завораживающие сверкающими на солнце брызгами, и ледяные пики гор, манящие человека познать их тайну, и скромная «чета белеющих берез»…


Есть одно чудо, которое мы видим каждый день. Это цветы


Но есть еще одно чудо, которое мы видим каждый день. К нему буднично привыкли. Это цветы.

Среди многообразия цветов каждый из нас имеет своих любимцев, которые могут быть красивыми и неброскими, строгими и веселыми, нежными и холодно-официальными. А их запах! Он, как и сам цветок, может нас успокоить или одурманить, наполнить душу радостью или тревогой, уверенностью или сомнением. Тайны этого чуда с давних времен познавал человек у диких цветов. Каждая страна в многоцветьи выделяла своего «фаворита»: в Индии это были розы и амаранты, в Голландии — тюльпаны, в Японии — орхидеи, а на Руси завораживали хороводы ромашек, голубые озера незабудок, синее море васильков.

В судьбе этого чуда большую роль сыграли путешественники, которые из заморских стран привозили в Европу невиданные цветы, иногда даже невзрачные. И начиналось «укрощение» их на чужой стороне. Так появлялись все новые и новые виды цветов, которые удивляют нас и сейчас. А рядом с ними шагают по миру легенды, мифы и стихи.

Давайте заглянем на клумбы наших дач. Часто можно встретить там цветок с интригующим названием — львиный зев. Зев — это понятно. Но почему львиный? Об этом мы узнаем из легенды о 12 подвигах Геракла. Она рассказывает о том, что в древней Греции близ города Немеи появился кровожадный лев, жертвами которого стали многие жители этого города. Никто не мог одолеть страшное чудовище, а лев с каждым днем становился все свирепее.

О его кровавых разбоях узнал Геракл. Он не побоялся взбесившегося льва, загнал его в пещеру и там задушил. Все были поражены мужеством героя, а схватка с немейским львом стала считаться самым выдающимся его подвигом.

Силой и отвагой Геракла были восхищены не только люди, но и боги. В честь этого подвига богиня Флора создала удивительный по форме цветок, получивший название «львиный зев».

Слегка сожмите его с боков, и тогда можно увидеть красный зев, напоминающий пасть льва. Вот почему древние греки дали этому цветку такое название.

Этим чудом природы, как и других летников, можно любоваться до поздней осени: перед заморозками выкопайте цветок, поместите в какую-нибудь подходящую емкость, поставьте на окно, поливайте, и он еще долго будет радовать вас своим цветением.

Школьные анекдоты

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Никулин Юрий Владимирович

Был в жизни Никулина один анекдот, который он никак не мог забыть, потому что с ним связано несколько драматичных историй. Первую часть этого анекдота Юрий услышал, будучи учеником девятого класса. Ехал на подножке трамвая на стадион и вдруг один из пассажиров стал рассказывать другому: «Один богатый англичанин пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, - говорят ему. – Он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой лапе, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую – петь псалмы». – «Замечательно, - вскричал англичанин. – А если его дернуть за обе веревочки?» И тут парень, который рассказывал анекдот приятелю, сказал: «Нам надо выходить» И они спрыгнули на остановке. Чем закончился анекдот, Никулин тогда так и не узнал. Не помог и папа – любитель анекдотов. Прошло много лет. В годы войны один из сослуживцев начинает рассказывать этот же самый анекдот. Доходит до того же места и его вдруг вызывают к комбату. И больше он в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение.
Прошло еще несколько лет и в Калинине во время представления инспектор манежа говорит Никулину: «Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками…» Обещал рассказать его, как только объявит номер, но на манеже у него случился сердечный приступ и инспектора увезли в больницу. «Прямо мистика какая-то», - удивлялся Юрий Владимирович. Когда на следующий день он приехал в больницу, оказалось, что инспектора увез к себе в Москву родной брат и никаких адресов не оставил. Три года спустя во время очередных гастролей в Калинине Никулин снова стал наводить справки об инспекторе. Ему сказали, что он вернулся в город, но работает теперь на радио. Наконец, долгожданная встреча состоялась. Бывший инспектор долго не мог понять, о каком анекдоте говорит Никулин, но все же вспомнил. Оказывается, когда покупатель спрашивает, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, - вместо продавца неожиданно ответил сам попугай: «Дурррррак, я же упаду с жердочки». smile:(

Работа на Work.ru

smile;) Требуется деликатный человек ,пример берите с Изи, он прошлой ночью играл с нами в карты. так вот, Абрамчик, который проигрался в пух, на утро застрелился. И мы выбрали Изю чтобы сказать об этом жене бедного Абрамчика. Таки стучится он в дверь его жены... Вы представляете, пришел к жене Абрамчика! Бедный Абрамчик, мы ж только пошутили, когда Жора достал из рукава 5 тузов, все были возмущены, но деликатный Изя сказал: Каждому свое! и мы продолжили игру, уже в полной тишине, как вот что-то грохнулось, вы представляете, то был бедный Абрамчик ,он просто упал и покатился, мы даже не видели, как он встал, видимо все так были увечены рассказом Вени… Мы значит говорим: «Абрамчик , прекращай тут уже дурачится» Не знаю как теперь думать, но в коей мере мы были правы, ведь пол та был ровный, а он еще умудрялся набирать скорость. Веня подошел. Пихнул его ногой, думали встанет… А Абрамчик не потерпел такого унижение, взял пистолет и застрелился. В общем это был несчастный случай о котором предстояло Изе рассказать жене Абрама. Значит открывает она ему дверь и и говорит : Изя, где Абраша? На что Изя ей отвечает « Вы знаете дорогая Сарочка, вчера Абраша всю ночь играл в карты и крупно проигрался» - «Да чтоб он сдох»! -говорит Сарочка. Изя: «Таки уже»
Вся информация о работе на сайте Work.ru